Hace un mes me agarró una gran angustia, sentía que se me cerraba el pecho, intenté evitar las lágrimas pero no pude porque mis adentros ya no aguantaban más. Creo que por primera vez me sentí abrazada, no sentí vergüenza, pude poner en palabras lo que me pasaba.
Tengo muchos recuerdos en los que me encontré llorando en silencio, en pequeños rincones de la casa de mi abuela. Diciendo “por qué me hacen esto por qué me maltratan yo no les hice nada”. Tengo una imagen grabada en mi memoria, en la que mi tía me enseña a leer un diario mientras me gritaba diciendo “no podés, está mal” yo lloraba, otra en la cual miraban la tarea de mi prima con una nota sobresaliente mientras a mí me decían “vos sos una burra”. Otra situación muy patente en la cual otra de mis tía, nos hacía limpiar toda la casa mientras, ella no hacía nada, nos gritaba a ambas sobre todo a mi, estas son algunas que recuerdo muy claras.
Hasta mi adolescencia me menospreciaron me descalificaron, ellas sabían que me herían con lo que me decían y hacían. Me costó y me cuesta aún romper con ese “no vas a poder”. Nunca pude entender por qué tanto ensañamiento hacia mí, una vez le pregunté a una de ellas porqué lo hacía y su respuesta fue negarlo, incluso me dijo “que era una mal agradecida que cómo voy de decirle eso a ella que me había criado”. Automáticamente ahí corte todo contacto con ellas, mis primas y mi abuela, porque todas ellas me ponían en un lugar de “la peor” al igual que a mí madre.
Nunca odie ni sentí rencor por la familia de mi madre, la última vez que las vi me lastimaron y me dije por qué tengo que soportar esto que me duele, ahí corte…. De esa familia de sangre elegí a mi madre, con la cual estos últimos años he ido construyendo una relación linda. Y en el camino he elegido a muchas otras personas hermosas que considero familia y grandes compañeras.
Se que he logrado callar, en momentos, estas voces en mi cabeza, que he logrado muchísimo y se que no voy a bajar nunca los brazos. Pero estos fantasmas vuelven para hacer daño y el proceso para callar los definitivamente es largo. Pero poder empezar a ponerlo en palabras sin angustiarme es un paso, y además se que no lograrán vencerme.
Yo creo que es bueno lo que te está pasando, estás en un proceso de transformación don estás tirando lo viejo lo que te mantenía atada a una forma de ser. Tú estás sufriendo un cambio que te va hacer ver la vida con otros ojos y otros sentimientos, con el tiempo vas a entender que fueron otras personas que tiraron su frustración sobre ti y tú no eras partícipe de su bronca.. tú eras una niña que no se podía defender y ellas son las que deberían sentirse mal no tú .. como el ave fénix hay que morir a lo viejo para renacer de nuevo, no te asustes por sentirte así! Porque es bueno cambiar aunque doloroso pero así es.. llora cuando tengas
Que llorar porque así vas tirando la pena que no pudiste tirar en su momento….y en ningún momento te sientas mal por llorar, porque es bueno llorar. Un abrazo 🤗